Когда исчезает эгоизм, феминизм и карьеризм ты начинаешь задумываться: действительно ли он в тебе был, или ты просто нашла подходящую характеристику и определения своему непростому характеру?
Так пошло видно с детских пор, родительские приоритеты и неосуществлённые мечты подсознательно, либо же сознательно перекладываются на детей, шутки, брошены в кругу взрослых, воспринимаются серьезно и наматываются на уст, маленькие остережение и облегчения детства в дальнейшей перерастает в привычку, и ты не успеваешь оглянуться назад и понять где и когда ты допустил фатальную ошибку, почему твоя дочь, которая должна заботиться о семье и родить тебе внуков, готовить, смотреть за домом, перестает это делать и заявляет, что на детей нету времени, про всё остальное я уже молчу. Вот сейчас я хочу попробовать объяснить как было со мной, и как со мной сейчас.
Ещё в детские годы, лет 6-7, на вопрос кем ты хочешь стать я отвечала я хочу быть учителем, что вызывало бурный смех у моих родственников, а мама говорила, доченька ты будешь юристом, будешь получать очень много денег, такой был менталитет в СССР, чем приличная у тебя должность тем более ты будешь счастливая в будущем.
В 9-10 лет, когда нас с сестрой( сестре было 12) взяли на дачу, бабушка всё время высказывала своё недовольство, почему я ничего не делаю и не помогаю, я же будущая хозяйка, мама в шутку сказала " младшенькая рождена для любви, старшенькая-для работы", все посмеялись, но я эти слова приняла всерьез. И так проходили годы, старшая сестра готовила, убирала, заводила отношения, была вылетая домохозяйка, хоть замуж выдавай, в свои то 17 лет, а я всё училась, много читала, мне было не до отношений, мои амбиции и цели заполняли всё свободное время, начиная с первого класса ходила к репетиторам, на различные факультативы, у меня не было времени на какие-либо отношения, как бы мне стыдно не было это признать но готовить и убирать я не умела, не то что не хотела или не любила это делать, просто действительно не умела, для меня это не было главным в жизни, как закипает чайник я узнала в 17 лет, если я хотела покушать, я шла в любимую кафешку, так где знали мои предпочтения в еде и напитках, там заодно и покушаю и почитаю и посуду мыть не надо, зачем тратить драгоценное на ненужные вещи.
И вот в то примерно время, когда я уже выпускалась из школы, на носу важные тесты, от которых зависит мое будущее, я завела отношения. Мальчик, Дима, он был безумно хорошим и любящим, он готов был меня носить на руках, он знал что я не готовлю и не убираю, что я не уделяю много времени мужскому полу, потому что впереди мое будущее, а они туда не вписываются, на просьбы что-то сделать, даже элементарны чай, я отвечала всегда прямо и ясно " хочешь кушать, хочешь чаю, иди сделай сам, а заодно можешь и мне сделать" у меня нету на это времени, на фразы знакомых людей, о особенности парней, которые высказывали свое недовольство в том что я совсем ничего не делаю( не готовлю, не забочусь, не смотрю за домом, и что у меня на первом месте учёба и работа), я их обвиняла в дискриминации девушек, не ну самом деле, ломайте свои стереотипы. А Дима всё принимал нормально, по началу.
В окончании после школы, он не вписывался в мои планы, мы поступали в разные города, а я не из тех, кто променяет свою карьеру и будущее на какого-то парня, поэтому наши пути разошлись .....
Родственники безумно злись, как же так, ты же девочка, ты же будущая мама и хозяйка, а на самом то деле ребёнок в мои планы никак не входил…
Мне з детства твердили " не будь ЗАУРЯДНОЙ", вот я всем и продемонстрировала как на свои 18 лет иметь столько целей и амбиций и достигать из без чей либо помощи.
И когда у меня было 2 недели отдыха, я не знала зачем он вообще нужен, я жила как робот.
Меня подруга( да у меня были друзья) вытащила посидеть в кафе. И я поведала замечательного человека, который научил меня быть альтруисткой, снял с меня всю циничность и главное научил меня любить.
Я до такой степени была увлечена этим человеком, что я всё время проводила с ним, я хотела о нём заботиться, я хотела ему готовить, гладить его рубашки, стирать его носки, я любила смотреть как он кушает, как он деваться, как он ложиться спать, как он чухает голову, и как играет с открытым ртом в игры… я встретила того, для которого хотелось быть лучшей, любящей и нежной…
Я поступила куда я хотела, я хорошо там учусь, и имею неплохую успеваемость… но у меня нет той эйфории от амбиций и целей, у меня была эйфория от человека, который для меня был, лучшим другом, любимым человеком, тем, от кого я хотела ребёнка и кого хотела видеть рядом всю свою жизнь.
Но каждая сказка рано или поздно заканчивается, я выбрала его вместо моей будущей роботы и " жизни", я отказалась от всего ради мгновений, а он отказался от меня ради своих целей и амбиций.
Земля круглая, как ты относишься, так потом к тебе. Но я ни на секунду не пожалела об этом, я счастливая, и довольна собой.
Меня в окончании беспокоило только одно, мама терпеть не могла заурядных людей, и больше всего я боялась ее разочаровать. Я думала что я стала заурядной, потому что отказалась от всего и стала обычным человеком, не выдающимся… но мама ведь говорила не об этом — не быть заурядной в отношениях- вот главнее всего… и я не была.

Кожне місце має щось своє, таке далеке і близьке одночасно. Те, від чого ми тікаємо і до чого біжимо на зустріч, або що ми жадано шукаємо, а потім відпускаємо. Той запах завжди повертає мене туди, куди босоніж зовсім не хочеться ступати, але без нього -я вже не я. Крок. І ще один та все швидше...і все починається з початку.Безліч людей, які немов переживають одну й ту саму подію сотню раз підряд, а серед них ти, немов один розумієш, що все повторюється, але залюбки даруєш мені цей спогад знову, і знову, і знову.Досить. Ти як завжди ідеальний: і зачіска, і одяг, і запах, але це — не ти… ти глибоко мовчиш, лише чути твоє дихання, таке пусте але багатослівне, що навіть приглушує всі нісенітниці, які просто видираються з людей, та і з мене також. І все як завжди, ти тихо підійдеш, подаруєш якусь малопомітну усмішку, бовкнеш кілька слів, які вже давно вивчені мною напам'ять, запропонуєш скуштувати мої улюблені цукерки, а я, як завжди, відмовлюсь, бо вони ж не такі солодкі як ти, а потім притиснеш мене щосили( для мене щосили, для тебе ж –ніяк), а я знову залишу на згадку:і номер, і погляд, та ще якусь дрібничку,- все що забажаєш, окрім частинки себе. А далі, мовчки піду, не вимовивши ні слова, навіть не сказавши до зустрічі. Адже її, як завжди, не буде.
Лише потім, де-не-де, пролетить пух з тополі, пройде можливо нічна злива і стрілка годинника буде якнайшвидше переганяти саму себе, і саме тоді, коли всі надії і очікування залишилися в минулому прийде твоє не таке жадане повідомлення, і все почнеться спочатку. Прогулянка парком, всі ті ж перехожі, і наші бездонні цілунки, твої недоотриманні обійми і вогник у наших очах. І немов вперше нахлине щастя, підкосить так ноги, що я аж впаду, а ти ж посміхнешся, прошепчеш: «Незграбна, таку я люблю». Я знову довірюсь твоєму коханню, і всім тим словам, що у тебе в думках, але що ти не говориш, бо не хочеш брехати, кидати в оману мої почуття. Тихіше, затримаєш мить, що триває секунду, що зводить нас з розуму, що б запам'ятати нас щасливими, що б завжди повертатися до неї. І разом сховам її туди, де саме потаємне, що б потім після розлуки, прощання, і викинутих слів на вітер повертатися до неї.
А надалі ми мовчки підемо, не сказавши ні слова, не поглянувши навіть один одному у вічі, не крикнувши навіть «Бувай». Бо «Бувай»- це прощання назавжди, а назавжди прощатись не хочеться. Бо все рівно, рано чи пізно, ми будемо чекати нашої зустрічі у теплій кав'ярні, де лежить в'язана скатертина, а подих книг і кави відчувається заздалегідь.